getting rid of guilt

(english version is available below)

с раннего детства я испытывала вину перед каждым, у кого не было чего-то, что было у меня. и не имело ни малейшего значения то, что было в жизни того человека, но отсутствовало в моей. моя мама воспитывала меня с такими понятиями как порядочность и справедливость, а потом вынуждена была успокаивать и утешать меня, пока я обливалась слезами из-за какой-то несправедливости. причиной могло быть и что-то незначительное, вроде вредных подружек, и что-то значимое, вроде серьезно больных детей. я понимала, что не виновата и не могу нести ответственность за то, как устроен мир. я знала, что ничего ни у кого не отбирала, но продолжала испытывать вину и думать о том, что если бы не я, возможно, чья-то жизнь сложилась бы гораздо лучше. так было все время, пока я училась в школе, продолжилось в университете и, к сожалению, осталось до нынешних пор.

since early childhood i have felt an intense guilt in front of anyone who did not have something i had. and it did not matter to me that someone else had something i did not. my mother brought up including such concepts as decency and fairness. later she had to soothe and console me when i bawling my eyes out because of some kind of injustice. the reason could be something insignificant, such as a mean friend, as well as something truly important, such as seriously sick children. i realized that it was not my fault, and that i could not be responsible for the way the world functions. i knew that i had not taken anything from anyone, but i kept on feeling guilty and thinking that maybe if not for me, someone`s life could have been better. this pattern continued throughout school and university. unfortunately, it is still with me now.

когда несколько лет назад у меня начались серьезные счастливые отношения, я испытывала жуткую вину перед своей близкой подругой, которая тогда переживала сложный и болезненный период в своей личной жизни. с одной стороны, мне, как и всегда, хотелось поддерживать ее всеми доступными мне способами, но с другой, мне казалось, что я должна спрятать свое счастье куда подальше, чтобы не мозолить ей глаза. иногда у меня складывалось впечатление, словно мы больше не говорили на одном и том же языке, потому что между нами было все меньше взаимопонимания. я поверить не могла тому, как я была счастлива, но в то же время ощущение вины поедало меня изнутри. в итоге, мы с подругой совсем отдалились друг от друга, а потом и вовсе перестали общаться. причин для прекращения любых отношений часто бывает несколько, но думаю, что сохранить нашу дружбу было бы вполне возможно, если бы я не взрастила эту вину внутри себя и не позволила ей вытеснить все остальное.

этим летом одним из основных источников ощущения вины является моя, так называемая, свобода. мне постоянно кажется, что все только и делают, что думают о том, как мне "повезло иметь такое количество свободного времени и полную свободу действий". и сколько не говори о том, что эта свобода действий - не мой выбор, и приятного в ней меньше, чем может казаться со стороны, ничего не меняется. например, сегодня я проснулась и почувствовала, что не хочу как обычно вскакивать и начинать утро. хочу налить себе чай с молоком и лежа в постели почитать новую книгу. благодаря этому решению я весь день чувствую себя умиротворенно и делаю все необходимые дела с большим энтузиазмом. но, но, но! в момент, когда я решила отложить книгу, я ощутила острое чувство вины. и тут же словила себя на мысли: "лентяйка!  бездельница! да как тебе не стыдно? десять утра в будний день, а ты еще лежишь и читаешь. кто может себе такое позволить? никто! стыдно-стыдно". и на минуту мне стало неловко и неприятно, но я остановила себя и просто взялась за cвой внушительный список дел на день.

эта ситуация подтолкнула меня к тому, чтобы дописать этот текст, над которым я думаю пару недель, именно сегодня. я в очередной раз осознала, что нельзя вот так вот постоянно себя корить. наша жизнь никогда не стоит на месте. обстоятельства постоянно меняются. и то, что было невозможным для меня год назад, является моей реальностью сейчас, но это не значит, что так будет всегда. более того, скорее всего, еще через год моя жизнь будет уже совсем другой. это нормально, это естественно. и что же со всем этим делать? неужели постоянно испытывать по какой-то причине вину? неужели продолжать грызть себя по поводу и без? нет, я так не хочу.

недавно вышло мое долгожданное большое интервью с писательницей олей котрус, которое, как мне кажется, стоит периодически перечитывать. я понимаю, что "когда я вырасту", я хочу быть как оля. хочу избавиться от этого чувства вины перед всеми сразу. хочу достичь настоящего понимания и принятия себя, покоя с собой и, соответственно, с окружающим миром. хочу научиться просто делать то, что я считаю правильным, совсем не переживая о том, кто и что об этом думает, или какие эмоции у кого-либо вызовут мои действия. для начала, хочу зарубить себе на носу, что у каждого своя жизнь, и никому нет дела или не должно быть дела до того, когда я читаю, делаю или не делаю что-либо еще. и по правде говоря, я понимаю, что нельзя ждать вот этого вот "когда я вырасту"! нужно ежедневно приближаться к этому состоянию. нужно просто быть собой и жить на полную уже здесь и сейчас. и знаешь что? я хочу и буду! не с первого раза и не сразу, но я верю в то, что обязательно смогу. к черту эту вину, к черту угрызения совести. к черту сомнения и страхи. я просто хочу жить свою жизнь на полную.

я скачала эти фотографии на tumblr.

when i got into a serious and happy relationship several years ago, i felt extremely guilty, because my close friend`s private life was in a complicated and painful state. on the one hand, as always, i wanted to support her in every possible way, but on the other, i felt like i had to hide my happiness far-far away. sometimes i got a feeling that we did not speak the same language anymore, because there was less and less understanding between us. i could not believe the level of my happiness back then, but guilt was eating me from the inside at the very same time. eventually, my friend and i distanced ourselves from each other, and then stoped talking at all. there are usually several reasons when any kinds of relationships fall apart, but i do think that it would have been possible to save our friendship if i had not filled myself with guilt and let it crowd out everything else.

this summer one of the main sources of guilt for me is my so-called freedom. i have a constant notion that everyone keeps on thinking "how lucky i am to have this extraordinary amount of free time and the freedom to do whatever i choose to do". and it does not matter how many time i point out that this freedom is not my choice. on top of that, it is much less enjoyable than one imagines it to be. for example, today i woke up and i felt that i did not want to follow my regular morning routine. i wanted to stay in bed and read there while drinking tea with milk instead. thanks to this decision, i was much calmer and much more enthusiastic throughout the whole day. but, but, but! when i decided to stop reading, intense guilt filled me up. and i immediately caught myself thinking "what a lazy bum you are! a slacker! aren`t you ashamed of yourself? it is ten am on a weekday, and you are reading in bed. who can afford that? exactly! no one. shame on you! shame on you...". for a moment i felt really uncomfortable and...well, guilty!!! however, i stopped myself as soon as i could and proceeded to dealing with my long to-do lust.

this situation encouraged me to finally finish this text. i have been writing it for a couple of weeks, but it was clear now that i had to face this issue and deal with it. once again, i realized that it did not make any sense to judge myself this way. our life is not stable. the circumstances change all the time. everything a year ago was completely different from the way it is now, but it does not mean that it is going to remain the same forever. moreover, my life will most probably be completely different twelve months later. this is normal and natural. so what do i do? is it reasonable to keep on feeling guilty all the time for this or that reason? no, it is ridiculous, and i do not want to live that way anymore.

my long-awaited interview with the writer olga kotrus has recently been published. and i think it is a good idea to re-read it from time to time. i realize that "when i grow up", i want to be like olya. i want to get rid of this guilt. i want to achieve true understanding and acceptance of myself, as well as come to peace with myself and, as a result, with the rest of the world. i want to learn to just do what i think is the right thing without being worried by what others might think about it. first and foremost, i want to finally realize and acknowledge that every human being has a life, and no one does not or should not care about when i read, do or do not do something. frankly speaking, i understand that it is a bad idea to wait for the "when i grow up" moment. i should take a step towards that state every single day. i should just be myself and live my life to its fullest right here right now. and you know what? this is what i want and this is what i am going to do. it is obvious that i won`t manage to change completely right away, but i will work on it. to hell with guilt and remorse. to hell with doubts and fears. i simply want to live my life to the fullest.

i have downloaded these images on tumblr.