23:08pm - 23:52pm

(english version is available below)

несколько минут назад я закончила читать новую книгу, выключила свет и легла спать. я ощущала, что не смогу сразу же уснуть, но еще не знала, что это будет одна из тех ночей, когда мысли не оставляют меня в покое и заставляют меня буквально выскочить из своей кровати, словно это поможет мне от них убежать. иногда я поддаюсь им, иногда стараюсь отвлечься и возвращаюсь к чтению, а иногда я пишу. сегодня я решила открыть ноутбук и написать о том, что наполняет мою голову в данный момент и не дает мне уснуть.

just a few minutes ago i put a new book aside, turned off the lights and went to bed. i felt that i would not be able to fall asleep right away, but i had no idea that it would be one of those nights when my thoughts do not let me go and literally push me out of bed in an attempt to avoid them. sometimes i do not even try to contradict them, sometimes i try to distract myself and rad, whereas on other days i write. today i decided to open my laptop and express the thoughts that fill my head up at the moment and prevent me from falling asleep.

я лежала и не могла перестать думать о том, как же, черт подери, мне повезло. быть здесь и сейчас. знать, что я здорова, и что я в безопасности. помнить о том, что у меня есть близкие люди, которые меня любят, и которых люблю я. быть в швеции, о которой я мечтала несколько лет. слышать шелест листьев на деревьях через приоткрытое окно. ощущать долгожданную прохладу после нескольких жарких дней. знать все то, что я уже знаю. и не знать все то, что мне еще предстоит узнать. понимать о себе столько существенно важного, что когда-то было для меня секретом. и при этом иметь внутри столько потайных уголков, на исследование и изучение которых есть целая жизнь.

с тех пор, как я вернулась в стокгольм из киева в начале января, я постоянно думала о том, что делать дальше. я понимала, что оставшиеся месяцы в университете пройдут незаметно, каким бы сложным ни был процесс написания диплома. я знала, что совсем скоро наступит июнь, и я должна буду сделать следующий шаг. но какой? и куда? я надеялась на то, что через пять месяцев ситуация прояснится, что к тому моменту, когда закончится один этап моей жизни, я уже буду прекрасно понимать, каким будет следующий. так было после школы и так было после университета. при чем забавно то, что ни в первом, ни во втором случае события не разворачивались так, как я ожидала, но по крайней мере я знала, в каком направлении я двигалась.

я жила с отчетливым пониманием того, какая у меня цель, и нетерпеливо делала все необходимое для того, чтобы до нее добраться. я расстраивалась из-за того, что маршрут затягивается, хотя на старте казалось, что впереди - прямая дорога. а сейчас совершенно внезапно для себя я понимаю, что я понятия не имею, что делать дальше. вопросы об этом сыпятся на меня со стороны близких с момента приезда в швецию, мол ты уже там, но что после? а с того дня, когда я рассказала об успешной защите диплома и официальном завершении учебы, этих вопросов стало еще больше. теперь и посторонние люди спрашивают меня о моих дальнейших действиях и делают это настолько активно, словно мое решение повлияет на их жизнь.

и вот наступает июнь, дни идут один за одним. нет, они не идут, они летят, словно со скоростью света. я не успеваю взбодриться после очередной бессонной ночи, как наступает уже другое утро. у меня снова нет ни сил, ни настроения, а я продолжаю врать маме и говорить о том, что у меня все в порядке. нехорошо врать маме, но зачем же ее беспокоить? да и как объяснить, что этот взрослый человек запутался и уперся лбом в стену. как объяснить? словами, при чем самыми простыми. она же мама, она поймет, но зачем наполнять и без того непростую и неспокойную жизнь самого дорогого мне человека проблемами, с которыми она никак не сможет помочь? кажется, именно сейчас во мне и энергии, и энтузиазма должно быть как никогда много, но мир так устроен, что иногда все происходит совсем не так, как ты представляешь ожидаешь.

я печатаю все эти слова и снова оказываюсь в том состоянии, в котором нахожусь утром, днем и вечером уже на протяжении нескольких недель. кажется, только перед сном я вспоминаю о том, что однажды все это закончится. и тогда не будет ни плохого, ни хорошего настроения. не будет ни поражений, ни побед. не будет переживаний о том, достаточно ли я делаю и достаточно ли я хороша для чего-бы то ни было...а в самом конце пронесется вихрь мыслей о том, сколько моментов было утрачено или испорчено из-за этой гонки за следующим ответом, решением, достижением. кажется, действительно нужно постоянно держать "силу настоящего" экхарта толле рядом и напоминать себе о том, что есть только здесь и сейчас, и этого более чем достаточно для того, чтобы испытывать благодарность и, может, даже радость. 

я пишу тексты о том, что не существует секретов, и если не все, то многое зависит от тебя и твоих действий. я рассказываю о том, как с тринадцати лет мечтала о том, что удалось воплотить только в двадцать три. делюсь опытом человека, который начал работать в семнадцать и с тех пор не прекращал куда-то спешить. говорю о том, что не могу себе позволить, да и не хочу просыпаться поздно, много читаю и очень смело мечтаю. и, возможно, в результате всего этого создается впечатление, что я человек, который всегда знает, что делает. и я изо всех сил пытаюсь прояснить, что это вообще не так, а сегодня хочу сделать на этом особо большой акцент. бывают такие дни, когда я не могу сдвинуться с места, презираю себя и сомневаюсь в том, что смогу сделать хотя бы малость того, что хотелось бы, а потом рыдаю из последних сил и не понимаю, как собрать себя в кучу. а еще бывают такие ночи, как сегодня, когда я одновременно боюсь не успеть все самое важное и понимаю, что я сделаю это, если остановлюсь прямо сейчас, просто получу удовольствие от этого момента и буду за него благодарна.

все картины из этого поста - это работы художницы пегин вейл гуггенхайм.

i was lying in my bed thinking that i was damn lucky. to be right here right now. to be healthy and safe. to remember that i have a group of very dear people in my life who love me and whom i love with all my heart. to be in sweden, a place that i dreamt of for years. to hear the rustle of the leaves on the trees through a slightly opened window. to feel the long-awaited freshness after several hot days. to know all the things that i already know and to not know so many others that i will get to discover in the future. to understand a lot of essentially important stuff that used to be a secret for me, while having numerous hidden parts of myself that i will be able to explore and study throughout my entire life.

when i came back to stockholm from kiev in early january, i started thinking about my future on a constant basis. i knew that the months of university that i had left would pass by very quickly no matter how hard the thesis writing process would be. i knew that june would come very soon, and i would have to make another decision then. but which one? i hoped that five months would be a period long enough to figure things out in order to be ready for a new period of my life. that is what happened when i graduated from high school and then university. it is funny that in neither of those cases things happened they way i had expected them to, but at least i knew where i was going.

i used to live with a clear understanding of what my goal was and i impatiently did everything necessary in order to achieve it. i was definitely upset because of all the challenges and complications on the way that made it last much longer than i had expected it to be at the beginning. for a change, i have no idea what to do next. i have been questions about it from my family and friends since my arrival to sweden last august. and as soon as i announced that i had successfully defended my master`s thesis and therefore graduated from another university, the number of these questions became even higher. nowadays strangers keep on asking me about my future actions and they do it so actively as if my decision were affecting their lives.

june comes and days fly by. no, the do not pass, they literally fly by as if their speed is equal to the one of light. i do not even manage to cheer up after one more sleepless night, when a new morning comes. i have neither energy, nor enthusiasm, but i keep on lying to my mom telling her that i am perfectly fine. it is wrong to lie to your mother, but why would i disturb her? and how would i explain the fact that this adult, whom she knows as her daughter, is confused and stuck. how would i? obviously, with words. the simple ones. she is my mom, she would understand, but i do not what to add problems that she cannot solve to her life that is already complicated, challenging and surreally stressful. it seems like right now i am supposed to have more energy and enthusiasm than ever, but sometimes the world functions in such an odd way that everything turns out the opposite way from what you expected and imagined.

typing these words brings me to the state that i have been in for the past few weeks in the morning, in the afternoon and in the evening. it seems like only at night i only manage to remind myself that all of this will be over one day. and there will be neither bad, nor good mood then. there will be neither failures, nor accomplishments. there won`t be any concerns about whether i do enough or whether i am good enough for whatever it is that i am focused on....and at the very end, there will be a whirlwind of thoughts about all those moments that were lost or ruined because of this never-ending race towards the next answer, the next decision, the next accomplishment. i suppose you really need to have "the power of now" written by eckhart tolle by your side all the time in order to constantly remind yourself that there is now only, and that is more than enough in order to feel gratitude and maybe even joy.

i write texts in which i emphasize that there are no secrets and that if not everything, than quite a few things in your life depend on you and your actions. i tell stories about the dream that i had had when i was thirteen and that i managed to make my reality only ten years later. i share my experiences of being someone who had started working at the age of seventeen and have not stopped rushing somewhere ever since. i say that i cannot afford and i do not want to wake up late, i read a lot and i dare to be bold when it comes to my dreams. maybe as a result, you start thinking that i am person who always has all the answers and knows what to do. however, i keep on trying to clarify that that is not the case. today i would like to point that out in a more intense way than ever. there are days when i cannot move, when i despise myself and i doubt that i can accomplish even the tiniest portion of what i aim for. then i sob helplessly and i look for the inner strength to shape up, but i fail. there are nights like this one when i am terrified of not managing to do the most important things and when i realize that i will do it if i stop right here right now in order to appreciate this moment and be grateful for it.

all paintings from this post are the works of the painter pegeen vail guggenheim.