let go of what you do not have

(english version is available below) 

на прошлой неделе в мире отмечали день отца. моя лента в инстаграме наполнилась фотографиями отцов и детей, а также словами о том, какую роль первые сыграли в жизни вторых. какие-то посты были воспоминаниями о детстве, какие-то - благодарностью тем мужчинам, с которыми автор воспитывает своих детей. я смотрела на все эти кадры и читала тексты под ними, ощущая радость и тепло внутри, а потом задумалась о том, что когда-то давно я бы отреагировала на все это совершенно иначе.

last week, people from all around the world celebrated father`s day. my instagram feed mostly consisted of phots of fathers and children as well as words about the roles that those fathers played in their children`s lives. some posts included recollections from childhood, others were expressions of gratitude to the men that their authors were raising their children with. i was observing these photographs and reading those texts, while joy and warm were filling me. and then i realized that i would react differently several years earlier. 

все дело в том, что мои родители развелись, когда я была совсем маленькой, а потом мой отец не принимал вообще никакого участия в моей жизни. соответственно, моя мама вырастила и воспитала меня одна. я помню, как много лет думала, что дело во мне. я пыталась понять, насколько же плохим нужно быть ребенком, чтобы твоему папе было так легко тебя бросить и игнорировать твое существование. я спрашивала себя о том, как можно просто продолжать жить, зная, что где-то есть живая частичка тебя, но при этом не иметь ни малейшего понятия, как у этого маленького человека дела. гораздо позже я поняла, что дело было в нем, а не во мне. кстати, о слове "папа". кажется, лет до шестнадцати, а то и дольше я не могла произносить это слово. и если в разговоре нужно было его использовать, я находила возможность этого избежать. 

я много-много лет терзала себя и думала о том, как мне не хватает именно того, чего у меня не было. да, у меня была замечательная мама, которая не просто любила, а обожала меня. все, что у нее было, и всю себя она отдавала мне, но я не могла оценить это, потому что продолжала думать о том, что у меня не было папы. к моему стыду, был и такой период в детстве, когда я обвиняла ее в его отсутствии и была действительно уверена в том, что она могла и должна была что-то сделать. когда много лет спустя я вернулась к воспоминаниям об этом, мне стало ужасно стыдно за то, как я мучила самого дорогого человека в своей жизни, который всегда был для меня опорой и поддержкой. к счастью, наступил переломный момент, когда я очень отчетливо поняла, что моя мама сама по себе давала мне больше тепла, заботы и любви, чем могли бы дать два любых других родителя. я сместила свое внимание с того, чего у меня не было, и сосредоточилась на том, что было. 

сегодня я пишу все это и делюсь с тобой тем, о чем говорить и страшно, и сложно не только публично, но и в личном разговоре, потому что хочу подчеркнуть, что существенно важно отпускать то, чего у тебя нет, если ты никак не можешь повлиять на ситуацию. что бы это ни было! я понимаю, что сказать гораздо проще, чем сделать. я понимаю, что в жизни бывают самые разные ситуации. я понимаю, что некоторые из них являются источниками чудовищной боли внутри. но при этом я также понимаю, что держаться за них, зная, что не можешь ничего с этим сделать, - не выход. мы привыкли постоянно сравнивать себя с другими и использовать такие понятия как "у меня совсем не так, как должно быть" или "так, как у них - нормально, а так, как у меня  - нет". но я думаю, необходимо избавляться и от того, и от другого. необходимо воспитывать в себе гибкость, подстраиваться под свои уникальные обстоятельства, принимать их вне зависимости от того, насколько это сложно и больно, и ценить все то, что у тебя есть. даже если здесь и сейчас, как тебе кажется, у тебя есть совсем немного.

не бывает идеальной жизни и не существует людей, у которых есть все, даже если их публичный имидж заставляет тебя думать иначе. напоминай себе об этом и находи в себе силы отпустить то, что тебя терзает, и не позволяет тебе полноценно проживать твою жизнь из-за своего отсутствия.

две картины из этого поста были нарисованы шведской художницей хильмой аф клинт. некоторые ее работы представлены в музее современного искусства в стокгольме.

the thing is, my parents had divorced when i was a child and then my father did not participate my life in any way. as a result, my mother brought me up on her own. i remember that i spent many years thinking that i was the reason, that it was my fault. i kept on trying to understand what was so wrong about me that my father could simply abandon me and ignore the fact of my existence. i was asking myself how one could live and know that there was a part of you somewhere in the world and have no idea how that little human being was doing. i realized much later that it was not about me, it was solely about him. by the way, speaking of the word "father", i think i was sixteen or even older when i finally managed to start using it. i used to be unable to even say it out loud and i avoided it on any occasion when it was necessary.

i spent many years tormenting myself and thinking about what i lacked. yes, i had a wonderful mother who did not just love me, she adored me. she gave me everything she had and she gave all of herself, but i was unable to fully appreciate it because i was so focused on not having a father. i am ashamed of it, but i must admit that there even was a period of my life when i blamed my mother. i blamed her for his absence and i thought she could and should have done something. when i came back to these ideas years later, i felt awful, because i realized how painful these words must have been for her to hear from me. my mother is the most precious person in my life who has always supported me no matter what. luckily, there was a tipping point when i finally realized that my mother gave me more warmth, care and love than any two parents could ever give me. i finally shifted my focus from what i did not have and started paying attention to what i had.

today i am writing this text and sharing these very personal details with you, even though it is both terrifying and complicated to do it, because i would like to emphasize the importance of letting go of whatever it is that you do not have, if there is nothing you could do about it. no matter what it is. i understand that it is much easier said than done. i understand that some of the life situations are just surreal. and i definitely understand that some of them may cause you extreme inner pain. however, i also understand that holding on to them when you know that you cannot change them is not a solution. we are used to comparing our lives and ourselves to others; we are used to using such phrases like "my life is not the way it is supposed to be" or "their circumstances are the right ones, whereas mine are wrong". however, i believe that it is necessary to get rid of these things. i think it is necessary to learn to be more flexible and adaptable; to accept your circumstances and to appreciate everything you have even if it seems like you have very little right here right now.

neither perfect life, nor people who have it all exist, even if it may seem otherwise due to the public image. please remind yourself about it and find inner strength to let go of whatever is torturing you and preventing you from living your life to its fullest because of its absence.

two paintings from this post were created by a swedish artist hilma af klint. some of her works are showcased at the museum of modern art in stockholm.