a day in the life

(текст на русском - ниже)

i continue not being able to believe how intense life is these days, as well as how quickly time flies. i had a few posts in mind for today, but then managed to write none of them on time, so i am writing this one instead. it is five thirty nine pm right now and i am not done with my work yet, but i need a break to clear my head and to be able to finish it a little bit later. my work has no fixed schedule, which is a good and a bad thing simultaneously. i am listening to songs from "a seat at the table" - last album of solange, a true work of art. enjoying it more than anything she has ever done before, feeling in tune with the songs, melodies, words. make sure to read this interview with her for the inerview magazine. also i am drinking my all-time favourite and ultimate drinking choice - black tea with bergamot. a candle from muji is burning, filling the room with the magical smell of hinoki wood, making me feel that i am in the bubble of my own world. life has been hectic, and i have been trying to find moments of calmness and quiteness in all of this mess. 

it is pretty easy to make plans, to decide that you are ready to change your life dramatically, but it is so hard to implement them into your reality, to actually move that stone from where it is to the next spot. the first days of january were not days off for me, they were not a chance to rest and relax. they were full of stress and pressure, more inner one than outter, which is sometimes worse, but something you get used to and accept as a norm. i moved from a very stressful and very busy december into the very same january, which is slowly coming to its end in order to become february, which won`t be any less crazier. when i realized some time in december that i would be able to breath in and breath out calmly in late march only, i could not believe it, but this is the reality, which i almost got used to. there is a lot of work to do, there are a lot of issues to deal with, there is so much to manage. i have such a long list of desires and goals, that i do not have the right to stop, to feel sorry for myself or to give up. none of those things are an option, none of them are worth considering, so i am holding on and looking for ways to make this path bearable and sometimes even enjoyable.

frankly speaking, i am proud of myself today and i am happy. i woke up at six am in order to finish reading a business-related book and write an article about it. i managed to do it in a few hours before work, even though it took quite some effort. i started my working day feeling that i had already achieved something special, something worthy. then there were eight long hours of intense work. you would never believe how many things can go wrong and how few opportunities there are to fix them, but they exist and you should grab them. in between work i managed to write an article. another one! can you imagine? i did not even plan to do it today, but when i start writing, i cannot stop thinking about it, i cannot concentrate on anything else. it makes me do the rest quicklier, it makes me put aside everything that does not really matter in order to do the most special, the most satisfying thing - write. days when i write are the best days.

apart from that, i have not been feeling well the last few days. it is hard to keep up with the pace, when you are sick and tired, when your head is as heavy as that stone you are trying to lift by changing your habits and daily routine. the worse i feel, the more i think about the importance of health and taking care of it. nothing is possible without it, but we keep on forgetting about it, we keep on ignoring this knowledge. i really want to stop, but where is the time to do it, if you are in front of your laptop doing things, making things from early morning till late night? when do you actually live? 

by the way, i am going away tomorrow to spend a weekend with my family. i keep on telling myself that i should come more often, that i should be there more time, but then two months go by and i realize that i have been so busy working and being in my head, that i did not manage to come. i buy tickets then for the nearest weekend. knowing that i will be at a place where i grew up makes me relieved and stressed at the same time. it is always an odd combination, but i simply hope that i will be able to have some rest by not having my laptop with me, by not doing any work, by not stressing out about things (if that could be possible, of course, taking to consideration that you do not need anything to do it but your mind). i am looking forward to eating food made by my mum, to just being by her side.

finally, i would like to say that this post is like a reminder - this is reality. it does not always consist of great mood, motivated and inspired state, as well as fun times. sometimes it is all of the things i have told you about. and it is fine! it is crucial to remember that it is fine. knowing where you are going and why helps. i hope you always remember about it!

я продолжаю поражаться тому, как много всего происходит ежедневно, а также тому, как быстро и незаметно пролетает время. на сегодня у меня было несколько вариантов постов, но в итоге я не успела подготовить ни один из них, так что пишу этот взамен. сейчас шесть часов сорок шесть минут, и я еще не закончила работу на сегодня, но мне нужен небольшой перерыв, чтобы дать голове отдохнуть и с новыми силами вернуться к делу. у меня нет фиксированного рабочего графика, что одновременно и хорошо, и плохо. я слушаю последний альбом соланж -  "a seat at the table". это настоящее произведение искусства. песни из него нравятся мне гораздо больше, чем что-либо, что соланж выпускала ранее. обязательно почитай её интервью для the inerview magazine, которое, кстати, у неё взяла бейонсе.  кроме того, я пью свой любимый и основной напиток - черный чай с бергамотом. рядом со мной горит свеча из muji, наполняя комнату запахом дерева хиноки, заставляя меня почувствовать себя так, словно я нахожусь в своём мире. жизнь была довольной беспокойной в последнее время, но я продолжаю пытаться находить моменты покоя и тишины, несмотря на весь происходящий вокруг беспорядок.

легко строить планы, легко решить, что ты готова к тому, чтобы кардинально менять свою жизнь, но действительно сложно применить всё это на практике, привнести эти изменения в жизнь и сделать их своей новой реальностью. первые дни января не были для меня отдыхом, возможностью расслабиться и набраться сил. они были наполнены волнением и стрессом. больше внутренним, чем внешним, что иногда и хуже, но все же справляться с ним легче, потому что привыкаешь к его постоянству и уже принимаешь как данность. я перешла из очень напряженного декабря в такой же январь, который по чуть-чуть приближается к концу, чтобы перетечь в идентичный февраль. в начале декабря я поняла, что не смогу по-настоящему выдохнуть до конца марта. ты только можешь себе это представить? просто невероятно, но именно такова реальность, с которой я уже практически свыклась. нужно сделать такое количество работы, столько проблем решить и столько всего успеть. у меня такой длинный список желаний и целей, что у меня просто нет права перед собой останавливаться, жалеть себя или сдаваться. ничто из вышеперечисленного не является вариантом. так что я собираю свои силы и держусь, продолжая искать всё новые способы, благодаря которым мне удастся выдержать этот нелегкой период и даже немного им насладиться.

честно говоря, сегодня я горжусь собой. сегодня я - счастлива. я проснулась в шесть утра, чтобы дочитать книгу о бизнесе, а потом написать о ней текст. я успела сделать это за несколько часов перед работой, несмотря на то, что было нелегко. я начала свой рабочий день с ощущением, что я уже успела чего-то достичь, уже успела что-то сделать. потом были восемь долгих часов напряженной работы. просто не верится, как много всего может пойти не так, как мало возможностей есть всё исправить, но они есть и нужно хвататься за каждую из них. в перерывах между работой мне удалось написать еще один текст. еще один, представляешь? я даже не планировала писать его сегодня, но когда я берусь за один текст, очень легко написать еще один. я попросту не могу перестать думать об этом, я хочу еще. в результате, я быстрее делаю все остальные свои дела, откладываю в сторону то, что менее важно, для того, чтобы успеть позаниматься самым особенным делом, которое приносит больше всего радости - писать. дни, когда мне удается писать, - лучшие дни.

плюс ко всему, я еще и не особо хорошо чувствовала себя в последние дни. тяжело продолжать действовать в таком темпе, когда чувствуешь когда голова такая же тяжелая, как и тот камень, который ты так старательно пытаешься передвинуть, изменив свои привычки и ежедневную рутину. чем хуже я себя чувствую, тем больше думаю о том, как же важно заботиться о здоровье. невозможно качественно что-либо делать, если плохо себя чувствуешь, но мы продолжаем об этом забывать или же попросту игнорировать эту истину. я действительно хочу прекратить повторять эту ошибку опять и опять, но как и когда, если ты проводишь всё свое время перед ноутбуком, что-то делая и создавая? когда же ты живешь?

кстати, на выходные я уезжаю в свой родной город, чтобы побыть с семьей. я всё говорю себе о том, что должна приезжать чаще и больше проводить времени дома, но потом проходит два месяца и я понимаю, что я была так занята работой и мыслями в своей голове, что так и не приехала. в итоге я тут же покупаю билеты на ближайшие выходные и еду. я надеюсь на то, что там мне удастся отдохнуть благодаря отсутствию ноутбука, благодаря отсутствию возможности работать, благодаря меньшему количеству переживаний (хотя кого я обманываю? разве это возможно? для этого уж точно не нужно ничего, кроме своего же разума). я очень хочу поскорее поесть маминой еды и просто побыть с ней рядом.

напоследок, хочу сказать, что этот пост - это напоминание о том, что из себя представляет реальность. да, она далеко не всегда состоит из отличного настроения, состояния мотивации и вдохновения, а также впечатлений и веселья. иногда она такая, как все вышеупомянутое мной сегодня, и ничего в этом страшного нет. это совершенно нормально! существенно важно всегда об этом помнить. осознание того, куда ты идешь и зачем, обычно помогает. я надеюсь, что ты всегда помнишь об этом!