дай себе шанс

disclaimer: почти каждый абзац этого текста начинается с "я", потому что этот текст именно таков. он о том, что моё/твоё "я" имеет право на существование, имеет право на веру в себя, имеет право на еще один шанс! 

я много об этом думаю и периодически говорю на эту тему со своими близкими, а сегодня мне очень захотелось написать об этом, чтобы разделить эти мысли с тобой. с первого дня нашей жизни нас оценивают по разным параметрам. сначала нас это совершенно не трогает, а потом напрямую влияет на то, как мы сами себя воспринимаем и в итоге во многом формирует нашу жизнь. страшно об этом думать, но я уверена в том, что многие могли бы достичь большего и быть счастливее, если бы не дали посторонним голосам убедить их в том, что они не смогут что-то сделать.

я никогда не была отличницей, но я всегда была начитанной, поэтому меня обычно воспринимают как умницу-разумницу, а потом многие удивляются, когда я говорю о том, что у меня были проблемы и плохие оценки в школе, а свои выходные я проводила на дополнительных занятиях. если вдруг речь заходит об английском и я слышу такие комментарии, словно я выучила его во сне, ничего для этого не делая, я тут же злюсь, потому что английский дался мне как никому сложно. я действительно не знаю никого, кому бы пришлось так много трудиться для того, чтобы выучить иностранный язык. обычно его либо учат, либо забрасывают, потому что тяжело дается и потом оправдывают себя отсутствием определенных способностей/времени и так далее по списку. пока все мои сверстники на выходных гуляли во дворе, а летом уезжали на море, я часто сидела дома и делала домашнее задание, ходила на дополнительные занятия и снова бралась за домашнее задание. первое лето после перехода из частной школы в государственную и специализированную я провела именно так. я чуть ли не каждый день рыдала и очень злилась на свою маму, считая, что всё это нечестно и несправедливо. не представляю даже как больно ей тогда было, потому что я очень много и очень агрессивно сопротивлялась происходящему. я уже не смогу исправить свое поведение тогда, поэтому как можно чаще говорю ей сейчас о том, что я до конца жизни ей буду благодарна за терпение и настойчивость в том году, во всех предыдущих и последующих. 

я всегда знала одно - моя мама верит в меня. это очень личная и очень особенная для меня тема, но я искренне восхищаюсь своей мамой из-за всего, чем она для меня была всю мою жизнь. я считаю, что мам нужно боготворить и обожать, а еще позволять им хотя бы иногда быть слабыми и совершать ошибки, потому что они тоже люди. её вера в меня в хорошие дни была успокаивающей, но в плохие, в очень плохие дни только она меня и спасала. люди любят ставить ярлыки, а еще больше они любят ставить на ком-то крест. например, я была тихим ребенком, которому больше нравилось просто быть наедине с собой или читать. я не раз слышала в детстве и юности о том, что это странно, неправильно и так быть не должно, а потом я чуть подросла, начала читать более разнообразные материалы и узнала о том, что просто я  - интроверт, и это совершенно нормально. было круто узнать, что со мной всё в порядке, что эти люди ошибались, а потом научиться игнорировать подобные комментарии вне зависимости от того, чего они касаются. еще было очень здорово найти людей, которые поняли и приняли меня и мои потребности, а также какие-то особенности того, как я живу и как общаюсь. взрослеть - классно!

я всегда была очень self-conscious (только нужное слово узнала чуть позже) и всегда очень боялась того, что всё, что я выдумала в своей голове, - глупая наивная фантазия. во мне, в целом, очень большое количество противоречивого есть, и я всё еще учусь тому, что это тоже не так уж и дико. например, я мечтаю, придумываю и верю в то, что я действительно смогу воплотить это желание в жизнь, я уже чувствую, что меня переполняют силы начать действовать. а потом всё это вдохновение резко сменяется чудовищным всепоглощающим страхом, который убеждает меня в том, что я вообще ничего никогда не смогу. это отвратительное состояние, но с ним можно и нужно бороться. именно так я и поступаю чуть ли не каждый день. да что уж там, каждый чертов день я делаю это!

я не знаю, как так, но в моей жизни один за одним появлялись люди, которым очень нужно было услышать о том, что они могут больше. например, кого-то родители очень сильно любили, но могли сказать "пойди лучше купи себе новую одежду", подразумевая, что вдруг повезет и она такая красивая удачно выйдет замуж. это вообще отдельная тема, о которой я однозначно еще напишу, потому что сил уже нет.  а потом оказывается, что если говорить с человеком, можно помочь ей открыть в себе целый мир и кладезь возможностей, о которых она и не подозревала. кого-то же наоборот родители любили недостаточно, так что изначальная установка была такова - "ты - ничтожество, и даже не пробуй поспорить или доказать обратное". самое страшное это то, что какими бы абсурдными и необоснованными ни были все эти утверждения, если услышать их достаточное количество раз, потом начинаешь верить и даже забываешь, что думал иначе. но опять же, для начала изменений иногда достаточно просто много раз человеку сказать "ты сможешь" и дать понять, что ты действительно в это веришь. тоже самое нужно делать и с самим собой. кто сказал, что ты не справишься? ты справишься! 

по правде говоря, я и сама сужу людей по тому, что о них знаю, по тому, что они говорят и делают, по тому, как они провели время, которое у них было. я всё еще учусь быть открытее, учусь не судить и уж тем более не осуждать, не делать поспешных выводов и еще всегда-всегда давать людям шанс. мне нравится наблюдать за тем, как люди раскрываются, находят в себе желание и силы меняться, делают то, что думали никогда не смогут сделать и так далее. я не представляю как это, когда нет такого человека рядом, который тебе в любую минуту скажет "ты сможешь! всё получится", потому что у меня всегда такой человек был, но я бы хотела быть таким человеком для каждого. я бы хотела быть таким человеком для тебя. я делаю это здесь и сейчас, я прошу тебя отбросить все сомнения и предубеждения и просто услышать меня. кем бы ты ни был(а), ты сможешь сделать то, о чем мечтаешь. каждый день придется бороться с собой и своей слабостью, искать силы и мотивацию, но у тебя получится.

раньше я постоянно совершала одну и ту же ошибку, которую теперь замечаю за многими другими - я думала, что если человек что-то сделал или делает, значит, ему легко. это совершенно не так! всем трудно, но есть те, кто делают осознанный выбор справляться с этим, а есть те, кто опускают руки в самом начале. и я скажу тебе так - даже если твои руки опускались вчера, позавчера и много-много дней до, у тебя есть возможность (ты - эта возможность) не опустить свои руки сегодня и справиться с испытанием. завтра ты проснешься и у тебя будет еще один шанс. не лишай себя этого шанса, не критикуй себя за все то, что было сделано неправильно или не сделано вообще. просто позволь себе поверить в то, что ты имеешь право на еще один шанс и воспользуйся им! так и меняют жизнь.

возможно, всё это звучит как-то слишком...наивно? легко? глупо? нет! нет! нет! это просто твое подсознание ищет оправдания, благодаря которым можно будет и дальше не делать то, что ты так хочешь сделать, но боишься даже попробовать. я не могу сказать тебе, что страх уйдет, потому что это было бы враньем. он останется. но со временем ты просто привыкнешь к нему и научишься действовать вопреки его присутствию. забудь обо всех ошибках и неудачах, начни всё с чистого листа. представь, что ты ребенок, который учится ходить. напомни себе о том, что у тебя есть право на ошибку, на множество ошибок, ведь без них не бывает ни прогресса, ни успеха. невозможно всё всегда делать правильно, невозможно никогда не проигрывать. прими это и действуй. дай себе время подумать и понять, что для тебя действительно важно, поставь себе цель и обозначь свой путь к ней, а потом сделай первый шаг и больше не останавливайся! верь в то, что ты справишься, и никогда никому не позволяй усомниться в этом!