среда, 18 мая 2016 г.

on choosing your path / part one

choosing your path is an essential part of your life. while you are at school, you do not have to do much - you can be an explorer and be busy with as many activities as possible or simply attend classes and do your homework. if you spend your time trying and doing different things, you will most probably have an idea what you would like to do next or, at least, what you would not. right after you graduate a huge portion of responsibillity arrives - you must make a choice, you must choose which university to go to and what subject to major in.  people used to see this as choosing your whole life, but today it is different, as every day after your graduation and till the end of your life, you will have a chance to change everything. it depends on you only. honestly it does, do not listen to anyone who tells you otherwise.

where i come from, most people go to universities. it is not that hard to find an institution, which will accept you no matter how bad of a student you are and then it depends on you how you will spend the years, which were meant for studying. you can party, work or lay on a couch entertaining yourself with a phone or a laptop. unfortunately, people here have a tendency to do things for the sake of doing them. what i see on a regular basis are parents, who are proud of their children, if they simply go to universities, even if they put zero effort into their studies and do nothing else apart from that. so basically they keep on getting older, but are not maturing. what is good about that? whereas if someone does not have a degree, but is trying hard to build a career, to achieve a dream goal in an unconventional way, something is probably wrong with this person and he or she does not have a bright future ahead. how stupid is this? extremely! getting a degree does not guarantee anything today apart from stealing a lot of your time, health and money.

i have always understood that skipping university was not one of my options, so i had to choose something appealing to me. on top of that, i have always known that i was a creative person. i have always known that my job had to be creative or i would destroy my life and lives of those around me. i understood it way before i knew what it meant exactly. i had a feeling, a very strong feeling. i was sure that i had to respect its presence and listen to it carefully. i have always known that i loved fashion and writing, so i had an idea in which fields i wanted to work. obviously, i wanted this to affect my higher education.

i was thinking of either doing a language degree or one in journalism. both seemed equally fine for me - i could either learn more foreign languages (my goal is to not just speak fluently as many as possible, but be able to read books and write articles) and write in my free time or write as a part of my education and learn languages afterwards. very few people supported this plan, everyone acted like they understood life better than i did, which irritated me a lot. my mother has always been a very unique exception. she has always believed in me and my interests; she simply wants me to be happy. i can see, that she does not always understand what exactly i am doing or aspire to do, but she is satisfied, as long as i am. however, at some point when it was time to apply for universities, my family suggested that i should apply to a very different institution from what i wanted and give it a try, because it was "well-know, perspective and promising". i did not agree, but i gave in. at fifteen i was not confident and strong enough to fight for my right to make this choice on my own.

what happened next? i turned sixteen, moved to kiev from my hometown dnipropetrovsk to live on my own and go to a place, where i did not want to be, on a daily basis. there were some good moments here and then, but, in general, it was bad, really bad. shortly, i had the worst year in my life, and it is not an exxageration. everything that happend in that year was wrong, i was miserable and i was helpless. life was happening around me and i could do nothing about it. nothing! no one could understand me and no one could either support or help me. i was on my own and i had to figure it out. life helped me, life pushed me to the limit and it was over. i was free again and despite feeling broken, i knew i would fight this time.

as a result, i had a couple of months to rest, study and think. i read and wrote a bit, i went to the seaside and spent time with my family, i applied to university for the programs that i (!) wanted to study and went to the states. i spent a month in new york, visitted washington and boston. made a good friend and a great one. i felt like i was a new person, i called it a phoenix state of mind. do not laught at me, i was a teenage girl and it made sense to me. i got back home and i was accepted for both programs, that i saw as my main ones, i analyzed everything and made up my mind - i decided to go to the institute of journalism and study "publishing and editing". 

i guess, i was very sceptical right away, so i did not have any major expectations or dreams connected with university. i knew i had to go there and i was happy that i now had a chance to go to the place, which i chose out of my own preferences. i was proud of myself for being stronger and getting a scholarship to study for free and receive a monthly grant. it was not much, but it had a symbolic meaning for me - i was able to achieve my own goals, i was able to choose my path. i was in control of my life again.

very early on i realized that i wanted more than just attending classes, i wanted experience and i wanted to do real things. right at that time i became a volunteer at mercedes-benz kiev fashion days, which led me to working for the same team for three years on a number of job positions. i tried a lot of things, i did way more than i thought i could do and surprised myself many-many times. you can read more about my path here and my work experience here. the only year, when i went to university and did not intern/work was my last one. it was hard to say "no" to a lot of upcoming opportunities, such as meetings with amazing people and regular trips abroad, but i had to, because i was exhausted and i needed time for myself - i wanted to take care of my health, enjoy my personal life and such activites as reading, writing and learning french.

during the years at university i observed people around me; many of them were not really doing anything, they were not growing in any way, they were leading meaningless, boring lives without even trying to change anything. i know i still need to master the skill of letting others live their own lives and not care about how they do it, but it outraged me, when young people were not interested in doing a n y t h i n g. they did not just have answers, they were not even posing questions. how is it possible? i could never understand it. i had such a strong desire to do things, to explore the world and myself, that i could not even imagine that you could be twenty and have zero goals and make zero attempts to achieve anything in life. at any age really...the truth is that only effort may change your life for the better, no effort - no progress. some understand it later, some - never. at the same time, there were others, who were in a constant search, just like myself. they were choosing their own path. i thought and i still think that everyone should be this way or, at least, i want to be around such people. i want to be motivated and inspired by communication with others.

last year i graduated with a bachelor`s degree. on the day after graduation i woke up and i knew that one chapter of my life was over and a new one was about to start. many other important decisions  had to be made and some of them are still being made (this process is a never ending one, be ready for it). thanks to being fully responsible for my schedule i finally started writing more, i became a contributor at simpleandbeyond.com, thefashioncrowd.com and founded this blog, as well as spent three and a half months in paris, where i improved my french and studied french literature, art and history, and became a part of ksenia schnaider team. it has been a challenging, but a very exciting and happy year. i have been choosing my path every single day, working on my personal and professional growth. naturally, i have been really happy doing it.

the further i go, the clearer it becomes that you can only be really satisfied with life only if you choose your path. i know that sometimes people have no choice, they just need to do things in order to live and pay their bills, and i respect that, but for most of us it depends only on whether we are bold enough to make the choice and work for it. are you bold enough? are you choosing your own path? i hope you are and i wish you good luck. you can do it, i am sure you can!

p.s. i would like to quote myself (how arrogant, right?) and my article: "i love being young and not knowing answers to all questions. i love the freedom to choose exactly, what i want to do, and dedicate myself to it. i love being uncertain and scared, because knowing everything is boring. i do love that i am still young and naïve, because it gives me power to become, whoever i want to be in the end. i do not want to listen to those, who do not believe in me, or try to belittle either me or my dreams and goals. there is a lot coming, i am sure, and i am looking forward to it all, as well as doing my best in enjoying the moment". all of these things pushed me to start this blog and document what being twenty is like. it was one of the best decisions in my life and i am psyched to write more and better, as well as keep on becoming a better version of myself by constantly choosing my path.

p.s. number two. there is a "choosing your path / part two", which turned out to be more of a prequel.

выбор своего пути - важная часть жизни. во время учебы в школе, необязательно делать много - можно искать себя и быть вовлеченным в разнообразные активности, а можно просто ходить на уроки и (возможно) делать домашние задания. конечно же, если ты проводишь время, пробуя что-то новое и занимаясь разными делами, у тебя, скорее всего, будет более ясное понимание о своем будущем, о том, что тебе хотелось бы и не хотелось бы делать. сразу же после выпуска из школы на голову каждого сваливается огромная порция ответственности - нужно делать выбор и решать, в какой университет идти и что там изучать. раньше этот выбор все воспринимали как выбор целой жизни, но сегодня каждый день после получения диплома и до самого конца жизни у тебя есть шанс все поменять. зависит всё исключительно от тебя. честное слово, так и есть. и не слушай тех, кто утверждает иначе.

там, где живу я, почти все получают высшее образование. как так? дело в том, что найти учебное заведение, куда тебя возьмут, не так уж сложно вне зависимости от того, насколько плохой из тебя студент, а потом, конечно же, зависит только от тебя, как ты проведешь годы, которые должны были быть заняты учебой. можешь гулять и развлекаться, работать (довольно редко, но и такое тоже случается) или же просто валяться на диване с ноутбуком и телефоном в руках. к сожалению, здесь у людей есть тенденция делать всё для галочки. я постоянно сталкиваюсь с родителями, которые гордятся своими детьми, если те просто доходят до университетов, даже если при этом они вкладывают ноль усилий в учебу, а кроме нее ничего не делают. то есть, на самом деле, они просто ничего не делают; становятся старше, но взрослеют по-настоящему. что же  этом хорошего? но при этом, если есть кто-то без высшего образования, зато с искрой и желанием, готовностью усердно работать и добиваться определенного успеха в интересующей индустрии, с этим человеком что-то не так. более того, скорее всего светлого будущего у него явно не будет. как же глупо так думать! просто невероятно! высшее образование сегодня не гарантирует ничего, кроме потерянного времени, здоровья и денег.

я всегда понимала, что конкретно для меня пропустить университет не было вариантом, а потому было важно выбрать направление, действительно меня интересующее. кроме того, мне давно стало ясно, что я так или иначе творческий человек. я всегда знала, что в моей работе должен быть творческий элемент, иначе я испорчу жизнь себе и тем, кто меня окружает. я поняла это задолго до того, как осознала, что именно это всё значило. я знала, что я должна буду уважать эти свои ощущения и мысли, а также внимательно к ним прислушиваться. также я знала, что мне нравятся мода и тексты, то есть я понимала, в каких сферах я бы хотела работать. конечно же, я хотела, чтобы мое высшее образование было связано именно с ними.

в итоге, я пришла к двум основным вариантом - филологический факультет или журналистика. и тот и другой равноценно меня устраивали - я могла учить языки (моя цель - не просто выучить как можно больше языков, но быть способной читать книги и писать тексты) и писать в свободное время или же наоборот - писать во время учебы и изучать языки в свободное время. мало кто поддерживал мои планы, все вокруг вели себя так, словно они понимали жизнь гораздо лучше меня. исключением  была и есть моя мама. она всегда верила в меня и в мои интересы; ей просто хочется, чтобы я была счастлива. я вижу, что она далеко не всегда понимает, чем я занимаюсь или хочу заниматься, но при этом её всё устраивает, если я довольна. но когда пришло время поступать в университет, моя семья настояла на том, чтобы я получила образование в совершенно ином направлении и пошла в "хорошо известный, перспективный и многообещающий" институт. я не была согласна с этой точкой зрения, но поддалась. в пятнадцать лет я была недостаточно уверена в своих взглядах, чтобы бороться за свое право принимать подобное решение самостоятельно. 

что было дальше? мне исполнилось шестнадцать, я переехала в киев из родного днепропетровска, чтобы начать самостоятельную жизнь и ежедневно ходить туда, где быть мне не хотелось. конечно, периодически происходило что-то хорошее, но в целом, дела были плохи. если вкратце, тот год был худшим в моей жизни. и это вовсе не преувеличение. все, что произошло за этот год, было неправильно, в результате чего я, естественно, чувствовала себя несчастной и беспомощной. жизнь происходила вокруг меня, но я никак не могла на неё повлиять. никто не понимал того, что со мной происходило, некому было поддержать меня или же мне хоть как-то помочь. я была один на один со своими проблемами, и именно мне нужно было найти выход из сложившейся ситуации. в итоге, мне помогла сама жизнь - искусственный пузырь лопнул. я снова была на свободе. несмотря на то, что я в определенном смысле была надломлена, я знала, что теперь буду бороться.

в результате, у меня было несколько месяцев, чтобы отдохнуть, поучиться и подумать. я читала и немного писала, поехала на море с семьей и побывала в америке. я провела месяц в нью-йорке, а также посетила вашингтон и бостон. я завела хорошего и отличного друга. я чувствовала себя новым человеком, я называла это состояние феникса. не смейся надо мной, я ведь тогда была девочкой-подростком. вернувшись домой, я узнала, что меня приняли на оба выбранных мною (!) факультета, как основных, и все проанализировав я решила пойти в институт журналистики и изучать "издательское дело и редактирование". 

к высшему образованию я, в любом случае, сразу же относилась скептически, а потому экстраординарных ожиданий и мечтаний, связанных с университетом, у меня не было. я знала, что мне нужно было туда ходить, и я была счастлива, что теперь у меня была возможность идти в место, которое я выбрала сама. я гордилась тем, что я стала сильнее, а также поступила на бюджет и получала ежемесячную стипендию. денег было немного, но они имели символический смысл - я была способна достигать свои цели, я могла выбирать свой путь сама. я снова контролировала свою жизнь.

очень рано я осознала, что хочу делать больше, чем просто ходить на учебу, я хотела набраться опыта и заниматься настоящим делом. как раз в это время я увидела пост о наборе волонтеров на mercedes-benz kiev fashion days, что привело меня к работе с одной командой на протяжении трех лет на самых разных должностях. я много чего успела попробовать и не раз удивляла себя тем, что выполняла задачи, ранее казавшиеся мне непосильными. о моем карьерном пути можно больше прочитать здесь, а моем рабочем опыте - здесь. единственным годом, когда я просто ходила в университет и не стажировалась/работала, был мой последний, четвертый. было тяжело отказаться от всех предстоящих возможностей в виде постоянного знакомства и общения с талантливыми людьми и регулярных рабочих поездок заграницу, но я должна была сделать именно такой выбор. я была истощена физически и эмоционально, мне было необходимо время для того, чтобы заняться своим здоровьем, насладиться личной жизнью и такими делами, как чтение, написание текстов и изучение французского.

во время учебы в университете я наблюдала за людьми вокруг; многие из них толком ничем не занимались, никак не росли и вели бессмысленную, неинтересную жизнь, даже не пробуя что-то изменить. я знаю, что мне еще предстоит упорно потрудиться над умением не обращать внимание на то, как живут другие, но меня поражало, что можно быть молодым и совершенно н и ч е м не интересоваться. у них не просто не  было ответов, они даже не задавали вопросы. как такое возможно? я никогда не могла понять. у меня было острое желание что-то делать, исследовать мир и себя, что я просто не могла принять то, что можно иметь ноль целей и не прикладывать никаких усилий, когда тебе двадцать. да и в любом другом возрасте тоже...правда ведь в том, что именно усилия способны изменить жизнь к лучшему; нет усилий - нет прогресса. некоторые понимают это позже, некоторые - никогда. в то же время, были и те, кто находился в постоянном поиске, как и я. они выбирали свой путь самостоятельно. я считала и продолжаю считать, что каждому нужно быть именно таким, или же я хочу быть окружена именно такими людьми. я хочу, чтобы общение мотивировало и вдохновляло.

в прошлом году я закончила университет и получила диплом бакалавра. на следующий день после выпуска я проснулась с пониманием того, что один этап в жизни был завершен, а начинался другой. мне еще предстояло принять множество важных решений (ведь этот процесс не прекращается никогда, и к этому нужно быть готовым). благодаря тому, что теперь я могла сама формировать свой график, я наконец-то начала больше писать, стала автором simpleandbeyond.com и thefashioncrowd.comа также завела этот блог. кроме того, я провела три с половиной месяца в париже, где улучшала свои познания французского языка, литературы, искусства и истории, и стала частью команды ksenia schnaiderэто был год, полный не только испытаний, но и радости. я выбирала свой путь каждый день и работала над своим персональными профессиональным развитием. естественно, именно благодаря этому я была очень и очень счастлива.

чем дальше я иду, тем четче становится осознание, что можно быть по-настоящему довольным своей жизнью только в том случае, если самостоятельно выбираешь свой путь. я знаю, что бывают ситуации, в которых у людей нет выбора, им просто нужно работать, чтобы прожить и оплатить счета, и я уважаю их и то, что они делают, а также все те усилия, которые вкладывают. но правда в том, что у большинства из нас ситуация не такая, и все зависит только от того, достаточно ли в тебе храбрости, чтобы делать желаемый выбор. достаточно ли?выбираешь ли ты свой пусть самостоятельно? я надеюсь, что да, и желаю тебе удачи. я знаю, что ты справишься со всеми испытаниями на своем пути,  я в этом уверена! 

п.с. я бы хотела процитировать саму себя (довольно высокомерно, да?) и мою статью: "мне нравится быть юной и не знать ответов на все вопросы. мне нравится то, что я вольна выбирать и делать то, что хочу делать именно я, а потом целиком отдаваться этому делу. мне нравится быть в чем-то неуверенной и даже напуганной, потому что знать всё - скучно. мне нравится быть юной и наивной, ведь именно благодаря этому у меня есть сила стать тем, кем я захочу. я не хочу слушать тех, кто не верит в меня, тех, кто пытается преуменьшить значимость меня самой и моих мечтаний, целей. впереди меня многое ждет, я уверена в этом и я с нетерпением жду, стараясь наслаждаться и тем, что есть у меня сейчас". всё это стало причиной создания этого блога с целью задокументировать то, каково же быть двадцатилетней. это решение было одним из лучших в моей жизни, и я в восторге от возможности писать больше и лучше, а также становиться лучшей версией себя, постоянно самостоятельно выбирая свой путь.

п.с. номер два. у этой истории есть вторая часть, которая скорее является предысторией.

image taken from elle luna`s post on medium.com. i recommend reading and re-reading it, and hope to buy elle`s book in the nearest future.

Комментариев нет:

Отправить комментарий